بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله
موضوع مميز ومهم للغاية جزيل الشكر لك أيها المليونير لطرحه
وقبل الاجابة على تساؤلك
هل سوف تدخلون آبائكم وأمهاتكم دار العجزة ؟
مهم جداً ان نعرف
ماهي الاسباب التي أدت دخول الاباء الى هذه الدار ؟؟وهل هذه الدار هي المكان الملائم لهم أم بقائهم في منازلهم ومع ابنائهم أنسب ؟؟
نريد ان نتعرف كيف تكون حياة الاباء داخل هذه الدار ؟
فهلا رافقتنا هذه الجولة الى هذه الدار ؟
ولي عودة قريبة ان شاء الله

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

أجابتي ع سؤالك أخي..
هل سوف تدخلون آبائكم وأمهاتكم دار العجزة ؟
مستحيل يصيير هذا الشي..

أجاباتي ع أسئلتش أختي الأمل الجديد..
ماهي الاسباب التي أدت دخول الاباء الى هذه الدار ؟؟
يمكن أن يكون اهمال زوجات الأبناء لآباء أزواجهم..

وهل هذه الدار هي المكان الملائم لهم أم بقائهم في منازلهم ومع ابنائهم أنسب ؟؟
طبعا..إذا كان السبب هو الاهمال بكون المكان مريح أكثر لهم..لان في الدار سوف يلقون اهتمام ورعاية أكثر..

نريد ان نتعرف كيف تكون حياة الاباء داخل هذه الدار ؟
يمكن أن تكون أفضل بكثيير من حياتهم مع أبنائهم العقوق..

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتاه وبعد

شكرا على الموضوع القيم والحساس جدا ايها العضو الكريم ( المليونير ) واود ان اشارككم الراي في هذه الواحة لاقول وعلى الله توكلت وما توفيقي الا بالله :

اولا وقبل كل شي لا بد ان نعتقد بان دور رعاية المسنين هي واقع تحتمه الظروف الطبيعية لكل فرد .. فعدما يكون لي ابا مسن او ام مسنة وزوجة لا تتحمل هذه الام او هذا الاب ( وهي محقة لانها غير مسئولة عنهما ) وانا كثير المشاغل .. فهل من المنطقي ان اجعل ابي او امي مع زوجتي هذه وهي لا تطيقهما ؟ .. ام من الافضل لي ان اطمأن على ابي او امي وانا اوفر لهما سبل الراحة في ان ينعما بحياة كريمة تحت دور رعاية المسنيين اذ انني على ثقة تامة بان ابي او امي سيحضيان برعاية كريمة فلماذا لا ائتمنهم على والدتي او والدي ؟ .. هذا في الحالات الطارئة الطبيعية ..


اما في الحالات الغير الطبيعية فان الامر قد يختلف قليلا ولكنه ليس افضل من دور رعاية المسنين .. الفكرة في الاساس هي وليدة المجتمع الغربي بصفته مجتمع متفكك وليس افضل للمسن من دار الرعاية التي قد تكلف الابن او الابنة مبالغ طائلة مقابل رعايته في دار المسنين ( فالفكرة في الغرب هي تجارية بحتة ) فهي تعكس ثقافة غربية ، فلم تكن الفكرة هي وليدة الاسلام او الحضارة الشرق اوسطية .. اما في الدول الاسلامية او الشرق اوسطية فالامر يختلف فلا بد ان يتعلم القيم الاسلامية وان يسعى الى تربية الاب مثلما رباه هو او ربته هي امه وهذا الامر للاسف الكبير غير متوفر حاليا فالاب عندما يصل الى سن معين يرى الاولاد يريدون التخلص منه وكانه اصبح عبأ عليهم وهذا ما نجده للاسف الكبير حاصل في مجتمعاتنا .. والمشكلة ان القيم الاسلامية التي تحثنا على الرعاية لابوينا مهما بلغت بهم العقوق وان نعاشرهما في هذه الدنيا معروفا ( كانها لم تكن ) الا في المجتمعات المحافظة والتي تحترم اللحمة الاجتماعية وترى ان كبار السن هم من مكونات المجتمع ولهم حقوق يجب ان يحصلوا عليها .. فالمسئلة اعتقد انها تحتاج الى حلقات كثيرة لتوصيل الفكرة الصحيحة وانا في هذه المداخلة فقط احببت ان اسجل قصة قصيرة عليها تفيد الاخوة المشاركون ...


كان عالما متجزءا في علوم الاسلام وكبيرا وشيخا محترما في عائلته ومجتمعه .. خلد الى النوم ذات ليلة واذا به يحلم انه في الجنة ويرافقه شخص يعرف انه لا يجزيه عمله بان يدخل الجنة .. فاخذ يفكر هذا الشيخ في نفسه ويتسائل ماهو العمل الذي يستحق به هذا الشخص الدخول معي الى الجنة .. فقد كنت اصلي ولا اسرق ولا اظلم ولا اعمل اي منكر وافدت الاسلام فائدة كبيرة ويكون مقامي في الجنة مع هذا الشخص الذي لا يصلي ولا يصوم ويسرق ويفعل المنكرات ؟!! تسائل الشيخ متعجبا .. فاتاه النداء ايها الشيخ ان لهذا الشاب اب كبير وعجوز امتحناه به فاحسن اليه فكافأناه بالجنة نظير عمله هذا ... ( انتهت القصة على الرغم انها قصيرة لكنها مفيدة والنأخذ منها العبرة التي نريد ) .



لي عودة بعد النقاش لاتمام الفكرة فقد بدأتها بافكار مختلطة وتحتاج الى تعميق اكثر وكذالك لان البعض لا يحب الاطالة ..




اخوكم الفقير الى دعائكم
بوهيثم

بسم الله الرحم الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله
أختي الكريمة بنت الجود اسمحي لي ان ازيد واوضح على تعليقك قليلاً
عن اسباب دخول الاباء الى هذه الدار ربما السبب الذي ذكرتيه احد الاسباب ولكن لو اتينا للحق كما ذكر الأخ الفاضل ابوهيثم فالزوجة غير ملزمة برعاية والدي الزوج وهناك أكثر من حل لإستبدال دور الزوجة في راعية والدي زوجها , كأن يأتي لهما بخادم او خادمة اذا كان بإستطاعته وان لم يتستطع فبإمكانه ان يخدمه هو بنفسه ويتقاسم رعايتهما مع اخوته واخواته اذا كان لديه اخوة واخوات , فإن لم يستطع فلا اشكالية من وضعهما في دار المسنين مع زيارتهما والاطمئنان عليهما .هذه الحالة في نظري تعبر عن بر للوالدين وليس عقوق لهما
اما العقوق فهناك من الناس من ينسى فضل والديه عليه ويرميهم في هذه الدار ليتخلص من مسؤليتهما ويتفرغ لحياته الدنيوية
اما عن ملائمة المكان , ربما الوالدين غير مرتاحان في تلك الدار ويتحسران على حياتهما التي شقيا وتعبا في تربية ابنائهم ثم جزائهما تلك الدار
وربما تكون بالفعل ملائمة لأنهما سيلقيان الرعاية والاهتمام ويجدا معهما من هم في سنهما ويشاركاهما همومهما
لي بسؤال هل أحدكم زار دار المسنين او سمع عن كيف يقضون هؤلاء الاشخاص حياتهم في هذه الدار ؟
والسلام

بارك الله فيك اخي المليونير نسأل الله لك ولنا التوفيق جازلك الله بما تسعى خير الجزء وشكرا الجزيل مرة الخرى على أهتمامك بمثل هذه القضاية

يقول الله تعالى في كتابة الحكيم بسم الله الرحمن الرحيم((اللَّهُ الَّذِي خَلَقَكُم مِّن ضَعْفٍ ثُمَّ جَعَلَ مِن بَعْدِ ضَعْفٍ قُوَّةً ثُمَّ جَعَلَ مِن بَعْدِ قُوَّةٍ ضَعْفًا وَشَيْبَةً يَخْلُقُ مَا يَشَاء وَهُوَ الْعَلِيمُ الْقَدِيرُ))


من خلال الآية المباركة نجد تلخيصاً بثلاث صورة تفصل لنا مراحل الحياة وهي:
_مرحلة الضعف قبل القوة وهي المرحلة الأول من حياتنا ومعروفة لدينا بفترة الطفولة
_ مرحلة القوة قبل الضعف وهي المرحلة الثانية من حياتنا ومعروفة لدينا بمرحلة الشباب
_ مرحلة الضعف وهي مرحلة الثالثة ومعروفة بمرحلة الشيخوخة


بعد هذه المقدمة التي لخصنا فيها المراحل التي يمر بها الأنسان ندخل في صلب الموضوع
بعنوان هل ستدخل (امك او ابوك) دار العجزة....مستقبلا؟

مما لا شك فيه اننا لو بحثنا في القران الكريم والأحاديث الشريفة والروايات والقصص المسجل لدينا والتي تقدر بالملايين لن نجد فيها سوى أمراً واحدة وهو البر بالوالدين وطاعتهم بكل شي عدا ما يغضب الله عز وجل وهذا ينطبق علينا في جميع المراحل العمرية من حياتنا .
وهنا أسأل هل من الأنصاف بعد انتقالنا من ضعفنا الى مرحلة القوة أي مرحلة الشباب وانتقال الوالدين الى مرحلة الضعف أي الشيخوخة أن ننسى فضلهما الجسيم علينها من رعاية وعطف وسهر و تربية والى اخره بحجة وجود مركز رعاية المسنين يقوم برعايتهم والسهر على راحتهم فيكون هذا المركز القرب منهم لنا و أولى منا في رعايتهما وما هو العذر المقبول الأبناء الوضع والديهما في هذا المركز وجعله القرب والولى منهما بشرف رعايته الوالدين ؟
انا اجد ان العذر المقبول في نقل والدينا الى المركز الرعاية المسنين اذا قبلنا كذلك عذرهم فيما لو تركونا في مرحلة ضعفنا الأول
في مركز رعاية يختص بمرحلة الطفولة فنتركهم كذلك في مرحلة ضعفهم الثاني أي مرحلة الشيخوخه وغير ذلك فهو تهرباً من المسؤولية والله أعلم

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد

شكرا على المداخلة اخي الكريم وبرمان واريد ان اوضح هنا امرا قد يكون هو من الواجب كي لا نقع في بعض المفاهيم المغلوطة كما هي في المداخلة المباركة لك اخي وبر مان بوجوب الطاعة الى الوالدين وهي امر غير متوفر في الايات المباركات فارجوا ان يلتفت الى هذا الجانب اذ ان الشرع هو الذي يوجب لا اهوائنا نحن ..

وللتوضيح اقول ان الايات المباركات هي ( وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيمًا (23) وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا ) سياق الايات المباركات يدعوا الى الاحسان للوالدين والبر بهما فقط ولا يستوجب طاعتهما على الاطلاق الا في بعض الامور التي قد تؤدي الى ضررهما .. وكتبنا الفقهية لا تستوجب اطاعة الوالدين في حد ذاتها فطاعتهما ليست من الواجبات كما هو وارد في مداخلة الاخ الكريم وبرمان ..


انا اوردت هذه المداخلة فقط لتوضيح هذه النقطة وارجوا من الاخوان الاعضاء في حال تعرضهما الى ايات قرانية ان يلجئوا الى كتب التفاسير فقبل الحديث وتفسير الاية كما هي رغباتنا نحن يجب الاحتياط في مثل هذه الامور .. وان يقوم الاعضاء بنقل ماهو مفيد ومرسخ للفكرة لا ان يقوموا بدل ترسيخ الفكرة تشتيتها .. فلا اعتقد ان الامر يستدعي الاستدلال بالايات المباركات لان امر العقوق ليس واردا في دار رعاية المسنين ان اقتضت الضرورة .. فنجن هنا نتحدث عن الحالات الطبيعية للابناء ولا نتحدث عن الحالات الغير طبيعية والتي يريد الابن او البنت التخلص من والدهما او والدتهما فهنا تقع العقوق وان لم تكن هناك دار للرعاية .


فحبذا لو يقوم الاعضاء بالتدقيق والتركيز على صلب الموضوع وعدم تشتيته وعدم خلط المفاهيم لمحاولة اقناع الاخر بالفكرة الواردة فقط .. فهناك شروط وضوابط تحكم عمل ادخال المسن الى دور الرعاية والمقتضيات التي تؤدي بقبول دار الرعاية لهذا المسن اوذاك وتحدد ضوابط الزيارات ايضا .. لذا افضل انا ان يتم التركيز على شروط ادخال المسن دار الرعاية ومطابقتها مع الواقع والنظر في انها تعتبر نوع من العقوق ام نوع من البر والاحسان لهذا المسن ومطابقتها بالمفاهيم والقيم الاسلامية .




اخوكم الفقير الى دعائكم
بوهبثم

أخي الكريم .. * بوهيثم *

لم أأتي بشيئاً من جعبتي .. الله أمرنا بطاعتهم وهي طاعة الاحسان إليهم وليس تنفيذ كل أوامر ونواهي ..
نراها على غير صوب ..!
وكذلك ذكر الإمام علي ( عليه السلام ) في نهج البلاغة : ( إنَّ للوَلَدِ على الوالِدِ حق أن يطيعَه في كل شيء ، إلا في مَعصِية الله سبحانه ) .
وحسب المتعارف لدينا كلام أهل البيت هو من الرسول الكريم ( صلى الله عليه وآله وسلم ) .. ورسولنا الكريم لا ينطق عن الهوى ..!

لا نريد أن نخرج من صلب الموضوع أكثر ..
من الطبيعي جداً جداً .. هو حلم كل أب رؤية أبناءه وأحفاده حوله ..
فكيف نطلب لهما الرحمه وورحمتنا أنقطعت لهم بتركهم في دار العجزة ..

الناس شتى .. وليست على خَلق وخُلق واحدة سواء من أطباء أو أبناء ..
وبقاءهم في دار العجزة .. ليس معناه أن جميع سبل الراحة توافرت ..
فهناك من يعمل من أجل .. المال والحياة لا أيدي رحيمة تبحث عن أجر الدنيا والآخرة ..

ولكن لو كان الأبن بار بوالديه وأحتظنه أبويه معه ..
سيكون أرحم بكثير من دار العجزة .. والتي يكون فيها حال الأباء هو أنتظار هادم اللذات لا أكثر ..!
فأنا في مكان يأويني لحين موتي ..!


بعكس حين يكون الأبن عاق بوالديه ويعاملهم بمعاملة الخشونة والصراخ ..
دار العجزة تكون المأوى العطوف والرحيم .. من الجلوس أمام قسوة الأبناء ..

فلا أجمل من أن يكون الأبن باراً ..

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد

شكرا اخي وبر مان على المتابعة .. وهنا اريد ان اسالك سؤالا اتمنى منك الاجابة عليه بكل صراحة ومع الاستناد ان امكن ..

اين امرنا الله بطاعة والدينا ؟ لم يصرح القران الكريم باي اية تدل على وجوب الطاعة ؟ وهذه كتبنا الفقهية تزخ بكل تفاصيل الامر وتفاصيل تفاصيله .. فهل من الممكن ان تدلنا على ذالك الامر الالهي بوجوب الطاعة كما تقول سواءا في القران او السنة ؟ حاول الاستناد فقهيا ولا تنقل النصوص دون تفاسيرها .

اتمنى عليكم الاجابة على هذا السؤال فقط ..

مع خالص شكري ودعائي لك بالموفقية ..




اخوك الفقير الى دعائك
بوهيثم